БОРЩ
ИЗ ПЕТУХА
Первым
делом был
куплен
настоящий
борнхольмский
петух и из
этого
жовиального
красавца
получился
отличный
наваристый
бульон.
На
петушином
бульоне
удалось
приготовить
канонический
украинский
борщ - тот
самый, заправленный
в качестве
точки над "i"
толикой
старого
пожелтевшего
сала.
И хотя
главным
блюдом
застолья
были приличествующие
случаю
котлеты с
макаронами, борщ
оказался
коронным
вкусовым
ощущением
вечера. Борщ
не уступал ни
раздобытой у
пана Йожефа
селедке с
жирными
спинками,
густо
присыпанными
тмином, ни
фисташковому
с шоколадной
крошкой и
взбитыми
сливками
мороженому
из "Супер
Марко".
Праздник.
Пятничный
обед в честь
Летающего
Макаронного
Монстра.
Встреча
Пасты с паствой.
Пожаловали
пастафариане:
Киса
Монолиза,
Клинтон Ю,
Скрипач
и Велочка,
Нюник,
Саша ван
дер Флокс,
Мери
Шерри
и
Элегантный
Луканидус.
Архидевочка
появлением
не
осчастливила
- репетиция
"Пьяццолы"
превыше
Божества.
Чмокая
воздух друг у
дружки за
ушком, делились
новостями.
- В
отрицательной
массе нет
ничего
военного, -
доверительно
шепнул кошке
Шрё неподражаемый
Клинтон Ю.
Он
только-только
прибыл из
Штатов.
Совмещая
полезное с
приятным,
общался там с
коллегами и
Дочкой
Дарьей,
выбравшей
себе Америку
в качестве
наиболее
подходящей
среды обитания.
Из прихожей
проследовали
к столу -
алтарю Пастафарианской
церкви.
Mеталлические
сетчатые
дуршлаги по
числу гостей,
превращённые
в
изящные
головные
уборы,
нимбами
серебрились
вокруг
драгоценных
голов
нативных адептов
Макаронного
Монстра.
Густым
рубиновым цветом
окрасило
бокалы
калифорнийское
вино "Ласт" -
находка
искушённой в
благородных
напитках
Мери Шерри.
Настенный
Додо
просипел
натужно:
тогда
вам придется
менять все
формулы.
вам
придётся
менять все
формулы..
придётся
менять все
формулы...
менять
все формулы....
все
формулы.....
формулы......
менять.......
- Семь
часов, -
констатировал
Элегантный
Луканидус,
загибавший
пальцы в
конце каждой
фразы.
Кошка
Шрё
презрительно
фыркнула:
-
Противоречит
формулам? Тем
хуже для
формул!
Велочка,
понимающе
подмигнув ей,
подняла бокал:
- За
Третью
Приправу Его
Макароннейшества!
Все
проскандировали
хором:
"И вбей в
свою тупую
башку:
Женщина -
это личность.
Мужчина -
это личность.
А зануда -
это всегда
зануда".
Хрустальный
перезвон
бокалов
подчеркнул
сказанное.
- Никто из
людей не
лучше других,
за исключением
умеющих
модно
одеваться, -
многозначительно
дополнила
Киса
Монолиза,
поправляя
бретельку
умопомрачительного
шифонового
топика цвета
туркиз.
- РАминь! -
откликнулись
присутствующие.
После
обеда сытые
гости
слушали
брильянтовые
импровизации
Скрипача,
вторили задушевным
романсам,
мастерски
исполняемым
Клинтоном Ю и
Кисой
Монолизой,
наблюдали, как
Нюник с Сашей
ван дер
Флоксом
самозабвенно
танцуют
вальс под
любую музыку.
Элегантный
Луканидус и
Мери Шерри
тихонько
спорили,
стоит ли
устраивать
назавтра разгрузочный
день.
Неуверенный
протест
Луканидуса
прерывало
категоричное
"Нет уж, нет
уж ! Овсянка,
сэр!".
Решимость
его лучшей
половины
реконструировать
утраченную
осиную талию
была непоколебима.
- Учение
Макаронного
Монстра не
приветствует
диет и
воздержаний
всякого рода,
-
расшалившись,
вмешалась
Нюник.
Прыснул Cкрипач,
мелодично
хохотнула
Велочка.
- Борщ из
петуха -
именно то,
что надо! -
улыбаясь
одними
глазами
подвел итог
невозмутимый
Валь де Мар.
***
За
начинающим
темнеть
окном
умиротворённо
колебалась
зависшая в
воздухе
ипостась Летающего
Макаронного
Монстра.
Пряди спагетти
слегка
шевелились,
как волосы
Горгоны, гигантские
тефтели
посверкивали
лопающимися
пузырьками
дымящегося
жира.
Слышался
сытый
утробный
голос Его
Макароннейшества:
"С точки
зрения
математики
крылышки у
слона есть,
но они равны
нулю".